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原创孩子的物质欲望,究竟该满意到什么程度?

admin 2019-08-15 181人围观 ,发现0个评论

Photo by Markus Spiske on Unsplash

规 矩 Regulation

Q:我女儿10岁了,却越来越不懂事,想要什么东西都有必要买给她,不然就会大哭大闹。

上星期,她想让我给她买一双2000多元的鞋,我觉得孩子的脚长得也快,买这么贵的鞋没必要,就没赞同。可她看上了就必定要买,这么大的孩子了,在商场里又哭又名的,我也觉得很为难。

我收入还不错,其实也是能够负担得起的,我那么努力地作业挣钱,钱不给女儿花原创孩子的物质欲望,究竟该满意到什么程度?,还能给谁呢?并且我也不想让女儿在物质上有匮乏感。仅仅我隐约有些忧虑女儿是不是被惯坏了。

平常我下班或是出差回家,都会给她带礼物的,她想要什么也尽可能地满意。我仅仅不了解,为什么我总感觉女儿越满意反而越匮乏了呢?我究竟应该怎样做?

简简周 前段时刻口碑两极分化的电影《银河补习班》里有这样一个情节,因为儿子想要一台价格不菲的电脑,邓超扮演的爸爸马皓文就到工地上去搬砖,乃至不吝卖血来满意孩子的希望。

原创孩子的物质欲望,究竟该满意到什么程度?

或许影片是想经过刻画一个“尽自己所能去满意孩子要求”的父亲,来烘托父爱如山的主题,但这样的教育理念真的值得发起吗?我持保留意见。

在实际生活中,大多数的爸爸妈妈都期望自己能给予孩子“最好的”,不想让孩子受委屈,所以,也总会尽心竭力地去满意孩子的要求。

这也算为人爸爸妈妈的“人之常情”,能够了解。但古话说的好,过为己甚。过度的满意对孩子来说,是害,不是爱。

实际中也不乏相似的比方。没有底线一味地满意,不只会让孩子成为一个极点自私的人,还会让孩子成为自己希望的奴隶,乃至变成爸爸妈妈和孩子两边都不得不吞咽的苦果。

因为过度的满意无法让孩子学会“希望办理”。

再有钱的爸爸妈妈,也不可能满意孩子的全部希望,孩子总是会遇到一些“想要而得不到”的东西,这个时分,他还需求学会处理这种百爪挠心般绝望、懊丧和挫折的心情。

但对绝大部分的爸爸妈妈来说,了解道理是一回事,能不能做到又是另一回事。

有些爸爸妈妈之所以无法回绝孩子的要求,是因为心里深处巴望得到孩子的认同,想要和孩子“联络好”,惧怕假如不满意孩子,孩子就会跟自己不亲,也忧虑孩子会怪自己“小气”。

还有些爸爸妈妈想要满意孩子的全部要求,是因为图省劲,尤其是当孩子哭闹起来时,直接满意他能很快“排难解纷”。哪怕有些时分觉得自己应该回绝孩子的要求,但很难招架得住孩子的眼泪和喧嚷。

当然,有些时分,爸爸妈妈也的确需求在量力而行的范围内满意孩子的希望,问题是,这个度要怎样掌握。

坦白讲,要不要满意孩子的希望和要求,比方,购买苹果手机、耐克运动鞋,去尖端餐厅吃饭,或是报名参与贵重的海外游学,其实并没有一个标准答案,因为不同家庭的经济条件、实际状况各不相同。

不过,爸爸妈妈在做挑选的时分,仍然能够凭仗一些根本的准则来协助决议计划。

  • 首要,先厘清“需求”和“想要”。

孩子的要求,有些是他真实需求的,而有些是他想要的希望,需求和想要之间有着实质的差异。

举个比方。一双健康、舒适的鞋子是孩子所需求的,但贵重的名牌鞋子就归于想要的了。

假如家庭经济条件答应,那么,为孩子供给他所需求的,也是爸爸妈妈的职责,至于孩子想要的东西,能够依据家庭的经济状况来做决议,你也能够和孩子一同,商议一个契合你们家庭实际状况的规矩。

适当地满意孩子的“想要”很有必要,但一起,孩子也需求懂得,他想要的东西,并不是总能得到,也不是理所应当有必要得到的。

假如你决议要满意一个孩子的“想要”,请承认,你不是出于“贿赂”孩子的意图,或是不得已向孩子做出的退让。

  • 满意孩子更深层次的精力需求。

孩子许多剧烈的物质希望背面,还隐藏着更深层次的精力需求。

假如仅仅是满意孩子的物质要求,持续忽视孩子的精力诉求,孩子的体现只会越来越“欲求不满”。

有些爸爸妈妈因为心里对孩子有所亏欠,比方,因为作业的原因不能常常陪同孩子,或是因为杂乱的家庭状况,不能给予孩子很好的照料,往往会以物质的方式来补偿孩子。

这种做法也简单把孩子“惯坏”。

假如孩子缺的是爸爸妈妈的重视和爱,那么,你更应该做的是与孩子树立更密切的联合。

杰出的亲子联络尽管与陪一起刻相关,但也不肯定。真实的密切联合,在于是否与孩子心灵互通,在于是不是能站在孩子的态度了解他、给予他支撑。

  • 学会回绝孩子,但一起也要接收孩子随之而来的心情。

对一部分爸爸妈妈来说,回绝孩子可能是个很大的应战。

这个时分,你能够再回过头来,厘清一下思路,看看孩子的要求究竟是需求仍是想要。

假如你以为,孩子的要求不该该被满意,就安静温文地回绝他吧成人av电影。

他可能会哭闹,乃至还会用过激的言行来打听你的底线,但是一旦你因此而退让,那么,这种行为形式就会成为孩子用来操控你的东西。

下一次再遇到相似的状况,孩子只会哭得更大声、行为更剧烈。

刚开始,当你对孩子说“不可”、“不能够”的时分,孩子会哭、会闹、会不甘心,都很正常。每个人在被回绝的时分,心里都会有各种心情发生。

这个时分,别企图哄孩子高兴,或是急于责备孩子,叱骂他贪心、不懂事。让孩子学会遵守规矩的一起,你还有必要学会接收他的心情。

“我知道,不能得到这个东西,你真的很伤心。”

“我能感触得到你的绝望。”

共情孩子的一起,告知他,这个要求为什么不能被满意,而不是就此退让。

这也是在协助孩子学会办理自己的希望,以及在遇到相似“不可得”的情境时要怎么处理自己的心情。

最终弥补一点。许多爸爸妈妈喜爱用物质作为对孩子的奖赏,这并不是什么好办法,不只会搬运孩子对工作自身的注意力和爱好,还会导致孩子“物化”,激起孩子更剧烈的物质希望。

爸爸妈妈爱孩子,并不会惯坏孩子,只要对孩子的行为和希望无准则地退让,才会让孩子迷航。

- 今天坐诊 -

简简周

壹爸爸妈妈联合创始人

游戏育儿讲师、儿童游戏医治师、亲子联络参谋

专栏作者

文章版权归壹爸爸妈妈全部,欢迎转发到朋友圈,转载请联络壹爸爸妈妈助理

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